Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
— Пап, а что такое «работать в минус»?
— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
— А где здесь минус?
— А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

— Почему Вы решили стать электриком?
— Отец всегда говорил мне: «Стремись к свету, сынок!»

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.

Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик, теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель».

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты хе*овый, Петрович.

Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=?
Вовочка мялся пять минут и говорит:
— Не знаю…
— Двойка и остаёшься на второй год!
— Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть — остаюсь на второй год!
— Это я—то твою задачку не решу?! Давай!
— Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник — 3 рубанка, а электрик — 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
— 23!
— Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

На форуме:
— У меня есть кот. Он не дает себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьет током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик, теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель».

— Почему Вы решили стать электриком?
— Отец всегда говорил мне: «Стремись к свету, сынок!»

— Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=?
Вовочка мялся пять минут и говорит:
— Не знаю…
— Двойка и остаёшься на второй год!
— Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть — остаюсь на второй год!
— Это я—то твою задачку не решу?! Давай!
— Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник — 3 рубанка, а электрик — 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
— 23!
— Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

Разговор поссажира автобуса и контроллёра.
К — Ваш билет.
П — Нету, а ваш?
К — Я контроллёр вообще-то!
П — А я электрик, дак что мне бл*ть за свет не платить?

Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.

Для того, чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей — от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова…

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
— Пап, а что такое «работать в минус»?
— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
— А где здесь минус?
— А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Обед в интернет-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется «овощи»…